Chi sono? Lo so solo in parte.

«con il tempo non è cambiato nulla, Amelie continua a rifuggiarsi nella sua solitudine. Si diverte a porsi domande cretine sul mondo" (Amelie)»

Pianeti da sorvolare: Alaska Amsterdam Argentina Atene [vale se ci sono stata fisicamente ma non l'ho visitata?] Berlino Budapest Bruxelles Canada [Un sogno da realizzare] Colmar (Francia) Copenaghen Cordoba Cornovaglia Dublino/Irlanda Edimburgo/Scozia Friburgo Helsinki Kenia Loira lussermburgo Madrid- Barcellona New York Normandia Oslo Parigi Paros(Grecia) Praga Siviglia S.Pietroburgo Stoccolma Strasburgo Tokio- Kioto Varsavia Venezuela ...e il resto

Italia:

Aosta Assisi Asti Bari [Alberobello] Bergamo Bologna Bolzano Caserta Como Ferrara [+ Argenta] Firenze Genova Lecce [+ Otranto- Porto cesareo] Lecco Lucca Mantova Milano [frequentata diversi week{19anni}] Modena Napoli Otranto Padova Palermo Perugia Piacenza Pisa Reggio Calabria Roma Sardegna Siena x2 [+ San Galgano] e [+ San Gimignano] Subiaco (RM) Tatti (GR) Torino [due anni di vita meravigliosa{19-20 anni}] Tirolo Trieste Urbino Venezia Verona

On the road in:

Toscana Umbria Sicilia Scozia Irlanda

e...

Interail. Crociera nordica. Canadian express. Orient express.

«L'amore non bisogna implorarlo e nemmeno esigerlo. L'amore deve avere la forza di attingere la certezza in se stesso. Allora non sarà trascinato, ma trascinerà (Hesse)»

Apprezzo: …il sentirmi amata. Il sorriso di chi voglio bene. Le giornate con il sole. I dolci. Stare con gli amici. Stare nel suo letto. Dakota. Topolina. I ricordi belli. Torino. Le città di giorno e di notte, perdersi un momento in quei suoni e immagini in movimento. Passeggiare. Pensare. La spontaneità, la naturalezza. La montagna. La neve. Il mare. Viaggiare su un treno. Viaggiare. Viaggiare con la mente. Estraniarsi. Le terre del Nord. Il Canada. Il presente, che bello o brutto, mi ricorda che sono ancora legata al tutto. raziocinio. Sognare ad occhi aperti.Esplorare. Conoscere. Sentirmi viva. Le novità e gli imprevisti piacevoli. l'imprevedibilità. la dinamicità. la musica. un buon libro. Roma. Torino. Desiderare il mondo.Il campetto da basket e una stella cadente ad Aprile. "palle di neve".bolle di sapone.deviantart.la mia bimba. l'idea di cambiamento. l'idea di movimento. l'idea e consapevolezza che dietro la porta c'è un mondo da esplorare.

«Dobbiamo andare e non fermarci finché non siamo arrivati. Dove andiamo? Non lo so, ma dobbiamo andare.(kerouac)»

Detesto: Non avere memoria.Il vittimismo. L’aria bonaria di chi sa sputare veleno. Il piangere su se stessi. Il piangere sul latte versato. Il non voler reagire. La paura di non poter reagire. La morte. La mia insicurezza.Le mie paure e paranoie. L’ipocrisia. La gelosia. La falsa innocenza delle donne. Il dover essere originale nel vestire e nel parlare. Il dover essere adatto. Non avere soldi.Essere lontana. Il dolore. Svegliarmi la mattina e non voler vivere ( e non perché sia ora di alzarsi!!...anche). Essere abbandonata. Quella comune incapacità di esprimere la verità, per paura di ferire. Il non rispetto. La stupidità. L'incoerenza. l'immaturità. Il bue che dice cornuto all'asino. Quegli altri che stupidamente temo. Il mondo che si mette in mezzo quando nessuno lo desidera. le difficoltà. Alcune decisioni. A volte me stessa.

«If you can't stand the way this place is Take yourself to higher places (Three days Grace- break)

Lei: la mia compagna di viaggio e pensieri. La mia amante. La mia cura. Che si esprime solitamente sotto le vesti di Numetal, Metalcore, Alternative metal, oppure in altre vesti, più calme, più arrabbiate, più dolci, più patetiche e a volte, l’apprezzo solo per le parole.
S.O.A.D. Muse. Korn. Slipknot. Taproot. F.A.T.A. Disturbed. Rise against. Go betty Go. Three days grace. Switchfoot. Rammstein A Life Once Lost. Static-X. Guano Apes. Cradle of Filth. Deftones. Dream Theater. Farmer Boys Killswitch Engage. A Perfect Circle. Opeth. Bullet for my valantine. The Smashing Pumpkins. Finch. Alter bridge. Blind guardian. At the gates. Sonata Artica. drycell. earshot. ecc.....

«Vivo per lei che spesso sa essere dolce e sensuale a volte picchia in testa una è un pugno che non fa mai male »

Leggendo ho apprezzato: E. Hesse (mi ha segnata) e poi... Murakami. Saba e Montale. Yeats. A.Rice. Tolkien. Calvino.
Alcuni libri che ricordo... Antologia di Spoon River- E.L.Masters {un dolce regalo}. L'occhio del lupo- D.Pennac. Il castello errante di Howl – D.W. Jones. Due di due – De carlo. VeroniKa decide di Morire- P. Coelho. La vita di Pì- Y. Martel. I miei martedì con il Professore – M.Albom. La bussola d’oro- P.Pullman. Oceanomare- Baricco {In prestito da una cara amica. Letto sbirciando il suo viso nel mare}. Alta fedeltà - nick hornby {che puntualmente mi dimentico di averlo letto}.
Fuyumi soryo {Mars – Es}.
e tutti gli altri che ho letto o che leggerò…

«Ognuno sta solo sul cuor della terra trafitto da un raggio di sole: ed è subito sera»

«Leggi: Neruda- Lentamente muore»

Vedendo mi ha colpito: Tristano e Isotta (Una frase che è un inno. Un storia che è un gioiello).
? Il cavaliere oscuro {amo la figura di batman}.Into the wild {magnifico}.Il castello errante di Howl {un dolce ricordo}. Amelie {un riflesso}. Big fish {spettacolare}. Il signore degli Anelli {per estraniarsi}. Neverland {realtà}. Moulin Rouge!{perchè vederlo innamorati ha tutto un altro effetto} Il labirinto del Fauno {perchè tal volta fuga e realtà coincidono}. I pirati dei Caraibi {parla da sé}. Kissme { sogni a 16 anni} Star Wars {tutti in una notte} Dune {l’unica cosa in comune con A.B.} A/R andata+ritorno {Torino} One Tree Hill {per non smettere mai…} ecc... Ranma ½ e ìI cavalieri dello Zodiaco {perché SI} e altri anime. I cartoni della Pixar e della Disney.

«Quella notte Carl incontrò il suo destino ed io il mio. Dicono che quando uno incontra l'amore della sua vita il tempo si ferma. Ed è vero. Quello che non dicono è che quando il tempo si rimette in moto va a doppia velocità per recuperare. (Edward Bloom- Big Fish)»

Stelle cadenti: Fare pace con il passato. Poter essere libera di viaggiare. Andare in vacanza con Lui e tanti amici. Che l’armonia non smetta mai di esistere. Cavalcare. Baciarti sotto la neve.[ma attendo il trentino] Pubblicare un libro. Una notte in campeggio nei boschi. Andare in Canada. Accarezzare una Foca e una Tigre. Non perdere mai chi amo. Tornare a Torino. Vivere di nuovo in città da sola come allora. Avere un monolocale con soppalco. Riuscire a mantenere ciò che ho. Non cambiare mai la mia vita, solo migliorarla. Ricevere o organizzare una festa a sorpresa Suonare il violino o il basso. Poter sapere disegnare meglio. un sogno regalato in un campetto. una macchina fotografica professionale o semi professionale e un corso annesso. ..alcune delle tante stelle cadenti che sorvolano il mio cielo. Quelle fattibile, sono fatte... le altre.. che riesca?

«La maggior parte degli uomini sono come una foglia secca, che si libra nell'aria e scende ondeggiando al suolo. Ma altri, pochi, sono come le stelle fisse, che vanno per un loro corso preciso, e non c'è vento che li tocchi, hanno in se stessi la loro legge e il loro cammino (Siddharta - H. Hesse)»

hanno attraversato questo cielo *loading* stelle





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by me
Image template (+ link) = l'originale è Heart's dream. by `Nonnetta. Ho apportato delle modifiche. Ma è solo un prestito. L'immagine NON é MIA, ma è SUA. io non sarei nemmeno capace a prendere la matita in mano. Anche se non la conosco la ringrazio. Un immagine meravigliosa.

Sto per mettermi a piangere.
Forse so perché odio l’inverno: mi mette di fronte a quello che va meno bene nella mia vita. Alle mie soddisfazioni, ai miei limiti e alle mie mancanze.
Odio l’inverno perché ti svegli e non c’è il sole e allora ti ritrovi a guardar fuori dal finestrino del treno mentre la pioggia cade e pensi di tutto e di più. Esci da una biblioteca universitaria riprendi quel treno e torni all’ovile che non ti da nulla. E il giorno dopo sai che è la stessa cosa, forse con qualche variabile ed imprevisti – se non avessi loro penso che a questo punto o avrei mandato a fanculo tutti per rabbia o avrei tentato il suicidio.
L’inverno è morto, è un ciclo continuo, tutte le giornate si replicano nella stessa maniera, fa freddo, si fa buio prima e le novità non ce ne sono mai.
D’inverno vivo di giorno.
Poi c’è la lontananze. L’assenza della patente. L’assenza di gruppo ben definito – ma non li cambierei mai.
Si, esce. Esco. Ma quando le diverse vite riescono a incrociarsi, e questo d’inverno è raro.
si, vedo gente. All’università  frequento, vedo amiche o amici, ma di giorno.
Il punto è che io non so accontentarmi.
Sono una trottola e ho bisogno di stimoli nuovi.
Ho vissuto a Torino, non mi basta ora voglio l’estero.
perché non ho mai avuto un gruppo fisso ma tutti amici diversi? Perché dopo un po’ sento bisogno di altro, altri posti, altri locali, altra gente. Sia chiaro questo non implica che abbandono nessuno, semplicemente cerco di arricchirmi. È come se fossi  avara di vita.  Però alla fine, questo desiderio rimane una sciocca bolla di sapone. E l’inverno me ne rendo conto. Quando scendo dall’autobus sotto la pioggia e cammino illuminata dai lampioni, mentre delle macchine fredde e distaccate mi sfrecciano accanto, sono cosciente che finirò davanti a un computer e mi annoio già solo all’idea. Ma che altro posso fare?
Colpa mia, forse avrei dovuto prendere la patente invece della reflex.
E poi… perché se ho questa esigenza alla fine ho tutti amici abbastanza tranquilli? Va benissimo, li amo e se sono amici stretti non saremo cosi tanto diversi infondo, no? Eppure perché bramo un gruppo e non ce l’ho e quando ci sto dentro fuggo? Perché vorrei conoscere gente attiva che fa tutto e di più e mi riduco a conoscere gente placida?

A volte penso che rimarrò una fallita a vita e non perché non valgo, perché non sarei brava, perché non sarei portata o perché non  ho il carattere giusto, ma perché voglio tutto ma quel tutto non so nemmeno io definirlo. Ho una irrequietezza dentro che si placa solo col movimento, con  il perenne cambiamento ovvero con stimoli e conoscenze nuove. E dopo un po’ mi stanco. Tornando alla città: paesino, città grande..ora sogno metropoli ed estero..qualora divenissi una grande giornalista e vivessi un anno in una metropoli a quel punto immagino che vorrò l’universo.
Proprio per questa mia agitazione – che sia ben inteso è naturale e non credo patologica-  irrequietezza e voglia di “altro”, sento che sto sprecando i miei 23 anni e se da un alto anche il limite “denaro” ci mette la sua penso anche che sono io cosi. Alcune mie amiche si immaginano a 30 anni con famiglia e figlio, io spero di stare su una costiera del nord Europa con un biglietto per New York in mano. O comunque in qualche situazione attiva e non statica. Perché lavoro e famiglia la vedo cosi, statica. Monotonia. Ripetitiva. La mia vita perfetta? Fino a  30 anni a girare il mondo, una volta qui una volta lì, e poi verso i 35 anni fermarmi e fare una famiglia. Convinta di essermi goduta ogni età ed essere pronta a dedicarmi interamente a qualcun’altro a condizionarmi la vita per esso. Ora no. Non me la farei condizionare nemmeno per amore. Cazzata! Perché non ho coraggio di chiedere l’erasmus per sei mesi se non un anno.
odio l’inverno lo odio con tutte le mie forze perché la sua tristezza, freddezza, mancanza di vita e di colori, quel maledetto grigiore che mi entra attraverso gli occhi nel cuore e cerca quel lato grigio che è dentro di me che batte sotto un colore rosso che vira al bordeuax, il mio colore.



____

Ho ripreso un vecchio quaderno... e leggo:

Vivo ogni giorno per l'emozione che provo quando raggiungo i miei traguardi e per la sfida di spingere me stesso un pò più lontano ogni giorno.

e

Vorrei volare per vedere il mondo con i miei occhi.


Forse il cambiamento è solo un'idea di comodo e infondo si resta gli stessi di sempre.

Martedì 20 ore 16.

Cazzo.

Oggi il mio umore  è come il cielo: Da un lato c’è grigiore e nuvole minacciose, dall’altro tra le nuvole che si addensano ci sono delle isole felici color azzurro.
Questa mattina non sono riuscita a domarmi e sono sbottata in lacrime. Che figuraccia. Sono preoccupata e ho paura, tanta paura. Mi illudo che scrivendolo, rendendolo drammatico sia più facile. Mi illudo che scrivendolo si spersonalizzi, che sia solo una grande bugia, un semplice bisogno di raccontare, di fare la vittima. E nonostante non sia da me esserlo, allo stesso tempo non rinuncio a scrivere, perché la speranza è viva. Ho paura, ma magari va tutto bene e non devo assolutamente pensare a “quel magari no”. Ci sono i rischi, lo sapevo e l’ha confermato. Però mi rifiuto di crederlo… e sì, scrivo e drammatizzo questa enorme bugia, che deve essere tale.

Non sarei pronta.

Sono io che sono drammatica, niente è ancora scritto nella realtà. È davvero cosi e in questo modo devo vederla.

Ho paura.

Altri nuovi cambiamenti  di piani. Non ci sto capendo nulla ma non solo l'unica.
Non so di che morte morire a dire il vero, ma non mollo.
Al massimo mi boccerà. Amen.
Email mandata. Nessuna risposta. Arriverà?
So che non mi dovrei demoralizzare, ma già mi sono demoralizzata.
Vado avanti, lo stesso. Senza voglia.
Queste cose solo alla Sapienza.
Fortuna che non succedo spesso.
Da domani inizio a ripetere.

Vedremo poi.

L’email che ha mandato a me:

Martedì 22 settembre 2009, 19:48
 
Può darli tutti e 8 il 18 ottobre. Deve però, per motivi di verbalizzazione, iscriversi su infostud a tutti e due i moduli. Poi sarà interrogata o da me o dalla prof.ssa Cirillo.

3 ottobre email mandata ad una ragazza che l’ha postato sul forum della scuola:

Sinceramente non so cosa abbia fatto o cosa farà in futuro la Prof.ssa Cirillo. So che l'accordo con lei inizialmente era di fare i tre appelli 21 settembre, 5 ottobre e 19 ottobre. Poi lei ha tolto la data del 19. Il problema è che non si può fare il mio modulo senza aver fatto il suo. Quindi le soluzioni sono: fare tutti e due i moduli il 5; fare il 5 Cirillo e il l 19 Serafini. Purtroppo non vedo per voi studenti altra soluzione.

Va bene, Spirito malvagio che mi metti il bastone tra le ruote ogni volta che scrivo che sono felice, guardami in faccia: equilibrio cosmico di merda, io continuo e vediamo chi spacca il culo a chi.
Questa serata è stata di tensioni per bene tre persone.  Tre. Nemmeno una. Due persone per un motivo di minore importanza, anche se fa comunque girare il sangue e mette ansia quando non avrebbe ragione di esistere. La terza. Dio, Caso, Destino, Equilibrio….c’avete rotto er cazzo!!!!!!!! Puntate gente che è di merda e merita altra merda perché tanto nella merda ci sta bene, e non gente con i contro coglioni. E me ne sbatto che è nelle difficoltà si cresce. Bella storiella per far dormire bene i bambini che devono crescere nelle difficoltà.  Siamo rocce adesso, e allora? Il passo dopo qual è? L’immortalità? Basta saperlo!
Un futuro migliore, perché ci impegniamo NOI, quindi almeno delle soddisfazioni  in cambio. Ma tanto ognuno ha le sue croci. Non è giusto. Vaffanculo venti volte, se solo queste mie parole servissero a qualcosa e invece no.. e allora, prendo quelle di Quasimodo:

Ognuno sta solo sul cuor della terra
trafitto da un raggio di sole
ed è subito sera.

Domani passa. Perché domani è un altro giorno. Due di queste persone risolveranno il suo problema o l’affronteranno, senza MOLLARE. La terza avrà più difficoltà, perché per certe cose i buoni propositi servono poco. Ma  tutti spaccheremo i culo. Il destino ci ha scelto l’inizio?Bene, allora cerchiamo il più possibile di scegliere il durante e la fine in quel poco di margine che ci è permesso.
Troviamo la nostra strada in quel raggio di sole. Belle parole, quasimodo, belle davvero… quanto ci credevi?
La vita non è di merda, ma ci sono persone o avvenimenti che te la fanno diventare… uno dice: “a forza di nuotare nella merda, ne uscirò fuori”. Me lo auguro e ve lo auguro.
Siamo migliori. Abbiamo bisogno di crederlo, ognuno per farsi  forza e affrontare le proprie difficoltà che stasera sono piovute dal cielo. Come sempre. Meteoriti sopra le teste. Come avevo scritto?

+ cade meteorite sulla testa di Samantha.

Ma stavolta me chiamo SUPERMAN!
...e incrocio le dita anche per voi due.

Ok. Lo urlo chiaro e tondo VAFFANCULO. E va bene sono stata brava, ho affrontato la situazione con diplomazia, ho fatto della diplomazia….ho perfino proposto io una soluzione per il conflitto. Sono riuscita a non farmi influenzare, sono stata da DIO con i miei amici in questi giorni, dopo secoli sono uscita con alice e Alexia insieme con la paura “e mo che se dimo?” per finire poi a stare ore ore a parlare e con la voglia di non dividersi, come se non fosse mancato nemmeno un giorno. E la sera anche se è la figura di Alice è stata intercambiata con un’altra donna si è parlato di problemi, di cose belle, di confidenze personali e di sesso. La mattina dal veterinario, dove STO BENE.
… ma è da ieri che la carica di rabbia che è in me sta cercando di esplodere e NON MI VA di trattenerla, spero che scoppi e che facendolo distrugga tutto…ma poi sono troppo RAZIONALE per cadere in banalità…e allora ecco come sto: musica alle orecchi, stanza al buio cn la sola luce del deskop, gatto con una zampa dolorante che dorme al fresco sotto il letto mentre tengo finestra e porta chiusa per non farlo uscire. Lacrime che trattengo per orgoglio ma che vorrebbero solo essere liberate, per questo scrivo: sfogo alternativo. Rabbia, rabbia e ancora rabbia. Rabbia aumentata anche da QUATTRO frasi che tornando da ieri:

-         come mai sei cosi nervosa?

-         Perhè ti rode il culo?

-         Stai calma?

-         Dovresti però andare con tua madre.. (x 2)

 

MA SIIIIIIIIIIIIII samantha è sempre quella MATURA e COSCENZIOSA quella TOSTA quella che si è rotta il cazzo di non poter crollare perché sta sempre a sorreggere la situazione perché sa che se crolla andrebbe al degeneroooo!!!! E sì VAFFANCULO sto facendpo la VITTIMA e allora????? POSSO DIO SANTO???? SI CHE POSSO CAZZO! … cioè è passata una settimana, ANZI, meno di una settimana e dovrei riuscire non solo apparentemente ma anche in profondità a far finta di nulla? A pensare… è passa, ora si risolve. A volte mi chiedo dove cazzo vivo, in realtà me lo chiedo sempre. NON FACCIO NEMMENO l’esame! E se Dakota ha qualcosa di serio alla zampetta ritardo anche la partenza…e poi che altro?????

No. Niente fraintendimenti è stata e resta un’estate bellissima, in cui sono stata da Dio e ho sentito molto vicini tutti i miei amici, passando bellissimi momenti con loro. E forse è per questo che tengo, perché dico: è stata bella e deve restarci. MA non sono DIO vorrei esserlo e vi giuro che rifarei dei cervelli ma non uno, bensì  alcuni!!!!!

Vorrei solo piangere….essere COMPATITA e COMPRESA trattata con un ABBRACCIO  un EHI SAMA COME STAI SUPERANDO, COME STAI REGENDO IN REALTA? e non con la solita faccia della medagli: sii forte e responsabile. OGGI ho bisogno di questo. OGGI questo bisogno me lo trovo da sola.

MONDO.... VAFFANCULO!

 (ma non sono un'ingrata quindi grazie per il solito. ma oggi non è aria)

Un livido a forma di drago - e non è per scherzare, non scherzo sul mio dolore fisico- su tutto l'avanbraccio. Lo scrivo qui, perchè chi mi legge, chi conosce questo link lo sa già dalla mia voce e dai suoi occhi.
Il sentirsi come un elefante dentro una cristalleria e chiedersi come è meglio muoversi per fare meno danni.
...in tutto questo però ieri notte c'erano loro, spettatori di uno spettacolo che non volevo che vedessero, ma splendidi attori senza recitare della mia vita...  so che ci sono, che per le cose serie non ti lasciano sola, ed è bella questa consapevolezza... ma vederlo...Bhe, è tutto un altro spettacolo. Ieri ho riso nonostante tutto e solo grazie a loro. Non sono brava dimostrarlo, spero che l'abbiano capito quanto sia stato importante per me sapere che c'erano, che mi sono stati accanto e soprattutto il come l'hanno fatto. Bhe, una conferma che di certo non mi risolve il problema, ma sicuramente mi fa sentire fortunata.

è da questa mattina che piango dal nervoso senza riuscire  a fermarmi se non ha brevi tratti, mentre tenacemente continuo a riassumere il libro dell'esame come mi ero ripromessa, con la musica a tutto volume per mascherare la mia isteria.
Initerrottamente piango dal nervoso senza un motivo apparente...  ma nonostante questo... riesco a non tradire me stessa  e in quello che credo e, sopratutto,  senza cedere e fuggire come farei seguendo la mia natura.... non so se sono forte una malata di mente.
Ma visto che non sono l'unica che fa cosi, mi "rallegro"  e direi che rientro nelle personi forti e un pò malate di mente.

Anche se è come difficile trattenersi dalla "cura", quando so che sarebbe una porta d'uscita della mia tensione. come è difficile trattenersi. E questa è Forza? razionalità? Consapevolezza che non risolve nulla a lungo termine? Ma a breve si....maddonna. Peccato che non ci sia nulla da "risolvere" ... e quindi la "cura" sarebbe utile ed efficace. Ma mi trattengo. Ripeto..forza? razionalità?
...forze raziocinio.