Chi sono? Lo so solo in parte.

«con il tempo non è cambiato nulla, Amelie continua a rifuggiarsi nella sua solitudine. Si diverte a porsi domande cretine sul mondo" (Amelie)»

Pianeti da sorvolare: Alaska Amsterdam Argentina Atene [vale se ci sono stata fisicamente ma non l'ho visitata?] Berlino Budapest Bruxelles Canada [Un sogno da realizzare] Colmar (Francia) Copenaghen Cordoba Cornovaglia Dublino/Irlanda Edimburgo/Scozia Friburgo Helsinki Kenia Loira lussermburgo Madrid- Barcellona New York Normandia Oslo Parigi Paros(Grecia) Praga Siviglia S.Pietroburgo Stoccolma Strasburgo Tokio- Kioto Varsavia Venezuela ...e il resto

Italia:

Aosta Assisi Asti Bari [Alberobello] Bergamo Bologna Bolzano Caserta Como Ferrara [+ Argenta] Firenze Genova Lecce [+ Otranto- Porto cesareo] Lecco Lucca Mantova Milano [frequentata diversi week{19anni}] Modena Napoli Otranto Padova Palermo Perugia Piacenza Pisa Reggio Calabria Roma Sardegna Siena x2 [+ San Galgano] e [+ San Gimignano] Subiaco (RM) Tatti (GR) Torino [due anni di vita meravigliosa{19-20 anni}] Tirolo Trieste Urbino Venezia Verona

On the road in:

Toscana Umbria Sicilia Scozia Irlanda

e...

Interail. Crociera nordica. Canadian express. Orient express.

«L'amore non bisogna implorarlo e nemmeno esigerlo. L'amore deve avere la forza di attingere la certezza in se stesso. Allora non sarà trascinato, ma trascinerà (Hesse)»

Apprezzo: …il sentirmi amata. Il sorriso di chi voglio bene. Le giornate con il sole. I dolci. Stare con gli amici. Stare nel suo letto. Dakota. Topolina. I ricordi belli. Torino. Le città di giorno e di notte, perdersi un momento in quei suoni e immagini in movimento. Passeggiare. Pensare. La spontaneità, la naturalezza. La montagna. La neve. Il mare. Viaggiare su un treno. Viaggiare. Viaggiare con la mente. Estraniarsi. Le terre del Nord. Il Canada. Il presente, che bello o brutto, mi ricorda che sono ancora legata al tutto. raziocinio. Sognare ad occhi aperti.Esplorare. Conoscere. Sentirmi viva. Le novità e gli imprevisti piacevoli. l'imprevedibilità. la dinamicità. la musica. un buon libro. Roma. Torino. Desiderare il mondo.Il campetto da basket e una stella cadente ad Aprile. "palle di neve".bolle di sapone.deviantart.la mia bimba. l'idea di cambiamento. l'idea di movimento. l'idea e consapevolezza che dietro la porta c'è un mondo da esplorare.

«Dobbiamo andare e non fermarci finché non siamo arrivati. Dove andiamo? Non lo so, ma dobbiamo andare.(kerouac)»

Detesto: Non avere memoria.Il vittimismo. L’aria bonaria di chi sa sputare veleno. Il piangere su se stessi. Il piangere sul latte versato. Il non voler reagire. La paura di non poter reagire. La morte. La mia insicurezza.Le mie paure e paranoie. L’ipocrisia. La gelosia. La falsa innocenza delle donne. Il dover essere originale nel vestire e nel parlare. Il dover essere adatto. Non avere soldi.Essere lontana. Il dolore. Svegliarmi la mattina e non voler vivere ( e non perché sia ora di alzarsi!!...anche). Essere abbandonata. Quella comune incapacità di esprimere la verità, per paura di ferire. Il non rispetto. La stupidità. L'incoerenza. l'immaturità. Il bue che dice cornuto all'asino. Quegli altri che stupidamente temo. Il mondo che si mette in mezzo quando nessuno lo desidera. le difficoltà. Alcune decisioni. A volte me stessa.

«If you can't stand the way this place is Take yourself to higher places (Three days Grace- break)

Lei: la mia compagna di viaggio e pensieri. La mia amante. La mia cura. Che si esprime solitamente sotto le vesti di Numetal, Metalcore, Alternative metal, oppure in altre vesti, più calme, più arrabbiate, più dolci, più patetiche e a volte, l’apprezzo solo per le parole.
S.O.A.D. Muse. Korn. Slipknot. Taproot. F.A.T.A. Disturbed. Rise against. Go betty Go. Three days grace. Switchfoot. Rammstein A Life Once Lost. Static-X. Guano Apes. Cradle of Filth. Deftones. Dream Theater. Farmer Boys Killswitch Engage. A Perfect Circle. Opeth. Bullet for my valantine. The Smashing Pumpkins. Finch. Alter bridge. Blind guardian. At the gates. Sonata Artica. drycell. earshot. ecc.....

«Vivo per lei che spesso sa essere dolce e sensuale a volte picchia in testa una è un pugno che non fa mai male »

Leggendo ho apprezzato: E. Hesse (mi ha segnata) e poi... Murakami. Saba e Montale. Yeats. A.Rice. Tolkien. Calvino.
Alcuni libri che ricordo... Antologia di Spoon River- E.L.Masters {un dolce regalo}. L'occhio del lupo- D.Pennac. Il castello errante di Howl – D.W. Jones. Due di due – De carlo. VeroniKa decide di Morire- P. Coelho. La vita di Pì- Y. Martel. I miei martedì con il Professore – M.Albom. La bussola d’oro- P.Pullman. Oceanomare- Baricco {In prestito da una cara amica. Letto sbirciando il suo viso nel mare}. Alta fedeltà - nick hornby {che puntualmente mi dimentico di averlo letto}.
Fuyumi soryo {Mars – Es}.
e tutti gli altri che ho letto o che leggerò…

«Ognuno sta solo sul cuor della terra trafitto da un raggio di sole: ed è subito sera»

«Leggi: Neruda- Lentamente muore»

Vedendo mi ha colpito: Tristano e Isotta (Una frase che è un inno. Un storia che è un gioiello).
? Il cavaliere oscuro {amo la figura di batman}.Into the wild {magnifico}.Il castello errante di Howl {un dolce ricordo}. Amelie {un riflesso}. Big fish {spettacolare}. Il signore degli Anelli {per estraniarsi}. Neverland {realtà}. Moulin Rouge!{perchè vederlo innamorati ha tutto un altro effetto} Il labirinto del Fauno {perchè tal volta fuga e realtà coincidono}. I pirati dei Caraibi {parla da sé}. Kissme { sogni a 16 anni} Star Wars {tutti in una notte} Dune {l’unica cosa in comune con A.B.} A/R andata+ritorno {Torino} One Tree Hill {per non smettere mai…} ecc... Ranma ½ e ìI cavalieri dello Zodiaco {perché SI} e altri anime. I cartoni della Pixar e della Disney.

«Quella notte Carl incontrò il suo destino ed io il mio. Dicono che quando uno incontra l'amore della sua vita il tempo si ferma. Ed è vero. Quello che non dicono è che quando il tempo si rimette in moto va a doppia velocità per recuperare. (Edward Bloom- Big Fish)»

Stelle cadenti: Fare pace con il passato. Poter essere libera di viaggiare. Andare in vacanza con Lui e tanti amici. Che l’armonia non smetta mai di esistere. Cavalcare. Baciarti sotto la neve.[ma attendo il trentino] Pubblicare un libro. Una notte in campeggio nei boschi. Andare in Canada. Accarezzare una Foca e una Tigre. Non perdere mai chi amo. Tornare a Torino. Vivere di nuovo in città da sola come allora. Avere un monolocale con soppalco. Riuscire a mantenere ciò che ho. Non cambiare mai la mia vita, solo migliorarla. Ricevere o organizzare una festa a sorpresa Suonare il violino o il basso. Poter sapere disegnare meglio. un sogno regalato in un campetto. una macchina fotografica professionale o semi professionale e un corso annesso. ..alcune delle tante stelle cadenti che sorvolano il mio cielo. Quelle fattibile, sono fatte... le altre.. che riesca?

«La maggior parte degli uomini sono come una foglia secca, che si libra nell'aria e scende ondeggiando al suolo. Ma altri, pochi, sono come le stelle fisse, che vanno per un loro corso preciso, e non c'è vento che li tocchi, hanno in se stessi la loro legge e il loro cammino (Siddharta - H. Hesse)»

hanno attraversato questo cielo *loading* stelle





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by me
Image template (+ link) = l'originale è Heart's dream. by `Nonnetta. Ho apportato delle modifiche. Ma è solo un prestito. L'immagine NON é MIA, ma è SUA. io non sarei nemmeno capace a prendere la matita in mano. Anche se non la conosco la ringrazio. Un immagine meravigliosa.

Appunti

Ho appena finito di parlare con la ragazza svedese conosciuta a Siviglia. Bello!
Ora posso andare a letto e infilarmi tra le sue calde braccia, è cosi bello guardarlo dormire.
ah! oggi ha nevicato.
Un pomeriggio meraviglioso.

Passo e chiudo.

E' straordinario come questo oroscopo ci prenda sempre, e dico sempre.
L'ho letto dopo due giorni che ho fatto il mio fioretto, se cosi lo voglamo chiamare.

E' stato un buon inizio anno sopratutto istruttivo all'insegna della comprensione e del cambiamento. Un inizio che nel mentre mi ha fatto riflettere su cosa significhi davvero saper osserare e capire; che mi ha ricordato che devo smetterla di vedere tutto o nero o bianco; che devo ascoltare di più e anche fidarmi se vogliamo dirla tutta. 

Un inizio anno all'insegna delle risate.: alcuni dei miei amici più stretti  e ragazzo insieme. Tre bellissimi giorni.

Sarà un anno strano, ho questo presentimento.

Chi mi conosce sa benissimo che sono impaziente, difatti questo cambiamento di template avrei dovuto farlo il primo dell’anno. L’ho creato due giorni fa e me l’ero perfino mandato via email ben sapendo che quel giorno non sarei stata a casa. Il 26 parto e vado dal mio uomo raggiunta qualche più giorno dopo due coppie di amici. Avrò alcune delle persone più importanti della mia vita accanto. Meraviglioso.
Cos’è questo template? Voglia di cambiamento, sicuramente. Ma anche presa coscienza che qualcosa è cambiato, che quest’anno è stato un banco di prova non indifferente che mi ha permesso di capire cosa è rimasto di ciò che ero e ciò che sono diventata e di cosa ho bisogno, che la mia natura non si è affatto anestetizzata. È stato anno di cambiamento.  Su due piedi a parole sarei incapace di spiegare nel dettaglio,  però è qualcosa che sento che so e che, applicandomi, saprei forse descrivere. Inoltre, negli ultimi mesi ho anche affrontato una parte di me che non conoscevo. Ora manca solo sapere chi voglio diventare. La parte più difficile. A 18 anni, sognatrice, avevo consapevolezza di ciò che sarei diventata o, quanto meno, di ciò che desideravo diventare, ora a 23 mi ritrovo a nuotare in un mare con tante isole ma nessuna abbastanza vicina o convincente. Non so minimamente chi sarò, dove andrò e cosa farò. Tutto ciò mi spaventa. Qui non si chiede certamente di sapere il futuro, quello non lo sa nessuno; ma una sorta di tragitto dove camminare. Tutto qui.  Al contrario, mi ritrovo a prendere direzioni  che non so minimamente dove portato o dove potrebbero, salvo imprevisti, portare. Cammino a volte felice, a volte arrabbiata, a volte insicura, a volte convinta ma costantemente incerta.  Cammino affiancata da persone meravigliose  e facendo qualcosa comunque.  Poi? Dove arriverò? Questa strada ha una fine o è un continuo camminare verso il nulla?
Dovrei fare delle scelte? Se la risposta è  si, posso dire che mi rimane davvero difficile.  Perché non ho nemmeno una mezza idea di ciò che voglio essere.  Ho tante idee, ma nessun coraggio per intraprenderne una in particolare.
Inoltre, la scelta che balena da qualche giorno e che mi assale con mille domande, è giusta o sbagliata?.  Se ci si crede tanto, si. Se si è in forse, no.  Non male come risposta, Mamma.  Quello che sarà lo si vedrà, è giusto cosi. Insomma, si continua a camminare.  Anche se a volte non avere un orizzonte – e non solo relativo a questa situazione- mi fa uscire matta.  Nonostante ciò però mi rendo conto che per adesso sono ancora nella situazione del cammina e attendi. Qualcosa accadrà e sarà la cosa giusta, ne sono sicura. A 23 anni si è ancora immaturi, ma non più di tanto sprovveduti. In teoria.
Naturalmente, farò del mio meglio per arricchire questo cammino anche se non so dove conduca.
Ogni età ha le sue piccole tragedie, per farla breve.
Questo Template esprime ciò che ora sono, uno dei tanti abiti che tengo nel mio armadio che a volte chiamo anima. L’abito che volente o dolente indosso oggi come oggi.

Non so cosa ha in riserbo per me il 2010, ma spero qualcosa di bello.  Il 2009, non è stato affatto male. Anzi.
Oggi è Natale! Bhè auguri.

Follow your steps and you will find
The unknown ways are on your mind
Need nothing else than just your pride to get there...

So, carry on,
There's a meaning to life
Which someday we may find...

Angra- Carry on

Ps. Alcune parti nella colonna a fianco sono ancora da sistemare e una domanda ancora da rispondere. Succederà… carry on.

appena rientrata dopo il concerto dei DEEP PURPLE...vorrei scrivere di più ma tra dakotino che pretende le coccole e le sole 4 ore di sonno di ieri notte....mi sa....che... insomma, tornata dal concerto. senza parole. meraviglioso.

Sto per mettermi a piangere.
Forse so perché odio l’inverno: mi mette di fronte a quello che va meno bene nella mia vita. Alle mie soddisfazioni, ai miei limiti e alle mie mancanze.
Odio l’inverno perché ti svegli e non c’è il sole e allora ti ritrovi a guardar fuori dal finestrino del treno mentre la pioggia cade e pensi di tutto e di più. Esci da una biblioteca universitaria riprendi quel treno e torni all’ovile che non ti da nulla. E il giorno dopo sai che è la stessa cosa, forse con qualche variabile ed imprevisti – se non avessi loro penso che a questo punto o avrei mandato a fanculo tutti per rabbia o avrei tentato il suicidio.
L’inverno è morto, è un ciclo continuo, tutte le giornate si replicano nella stessa maniera, fa freddo, si fa buio prima e le novità non ce ne sono mai.
D’inverno vivo di giorno.
Poi c’è la lontananze. L’assenza della patente. L’assenza di gruppo ben definito – ma non li cambierei mai.
Si, esce. Esco. Ma quando le diverse vite riescono a incrociarsi, e questo d’inverno è raro.
si, vedo gente. All’università  frequento, vedo amiche o amici, ma di giorno.
Il punto è che io non so accontentarmi.
Sono una trottola e ho bisogno di stimoli nuovi.
Ho vissuto a Torino, non mi basta ora voglio l’estero.
perché non ho mai avuto un gruppo fisso ma tutti amici diversi? Perché dopo un po’ sento bisogno di altro, altri posti, altri locali, altra gente. Sia chiaro questo non implica che abbandono nessuno, semplicemente cerco di arricchirmi. È come se fossi  avara di vita.  Però alla fine, questo desiderio rimane una sciocca bolla di sapone. E l’inverno me ne rendo conto. Quando scendo dall’autobus sotto la pioggia e cammino illuminata dai lampioni, mentre delle macchine fredde e distaccate mi sfrecciano accanto, sono cosciente che finirò davanti a un computer e mi annoio già solo all’idea. Ma che altro posso fare?
Colpa mia, forse avrei dovuto prendere la patente invece della reflex.
E poi… perché se ho questa esigenza alla fine ho tutti amici abbastanza tranquilli? Va benissimo, li amo e se sono amici stretti non saremo cosi tanto diversi infondo, no? Eppure perché bramo un gruppo e non ce l’ho e quando ci sto dentro fuggo? Perché vorrei conoscere gente attiva che fa tutto e di più e mi riduco a conoscere gente placida?

A volte penso che rimarrò una fallita a vita e non perché non valgo, perché non sarei brava, perché non sarei portata o perché non  ho il carattere giusto, ma perché voglio tutto ma quel tutto non so nemmeno io definirlo. Ho una irrequietezza dentro che si placa solo col movimento, con  il perenne cambiamento ovvero con stimoli e conoscenze nuove. E dopo un po’ mi stanco. Tornando alla città: paesino, città grande..ora sogno metropoli ed estero..qualora divenissi una grande giornalista e vivessi un anno in una metropoli a quel punto immagino che vorrò l’universo.
Proprio per questa mia agitazione – che sia ben inteso è naturale e non credo patologica-  irrequietezza e voglia di “altro”, sento che sto sprecando i miei 23 anni e se da un alto anche il limite “denaro” ci mette la sua penso anche che sono io cosi. Alcune mie amiche si immaginano a 30 anni con famiglia e figlio, io spero di stare su una costiera del nord Europa con un biglietto per New York in mano. O comunque in qualche situazione attiva e non statica. Perché lavoro e famiglia la vedo cosi, statica. Monotonia. Ripetitiva. La mia vita perfetta? Fino a  30 anni a girare il mondo, una volta qui una volta lì, e poi verso i 35 anni fermarmi e fare una famiglia. Convinta di essermi goduta ogni età ed essere pronta a dedicarmi interamente a qualcun’altro a condizionarmi la vita per esso. Ora no. Non me la farei condizionare nemmeno per amore. Cazzata! Perché non ho coraggio di chiedere l’erasmus per sei mesi se non un anno.
odio l’inverno lo odio con tutte le mie forze perché la sua tristezza, freddezza, mancanza di vita e di colori, quel maledetto grigiore che mi entra attraverso gli occhi nel cuore e cerca quel lato grigio che è dentro di me che batte sotto un colore rosso che vira al bordeuax, il mio colore.



____

Ho ripreso un vecchio quaderno... e leggo:

Vivo ogni giorno per l'emozione che provo quando raggiungo i miei traguardi e per la sfida di spingere me stesso un pò più lontano ogni giorno.

e

Vorrei volare per vedere il mondo con i miei occhi.


Forse il cambiamento è solo un'idea di comodo e infondo si resta gli stessi di sempre.