Bhè, ora mi torna in mente un dialogo che feci tempo fa, in cui si discuteva su cosa fosse meglio se vivere nell'illusione, ma vievere bene pur di non soffrire, o vedere la realtà soffrirne e rimanere magari anche a mani vuote. Naturalmente patteggiai per la seconda, dicendo che preferirei vedere e soffrire piuttosto che rimanere accecata dall'illusione. Ma più vado avanti e più mi rendo conto che se il mio atteggiamento è nobile, è quello meno idoneo alla vita, se si vuole vivere felici e spensierati. Ma sono attitudini, credo. E la mia è quella di vedere. A volte ne farei a meno, a volte lo ringrazio. Ma so che la curiosità mi porterà all'inferno... perchè chi si fa i cazzi suoi campa 100 anni. XD

Sempre perchè le coindicende non esistono.

canto X, Orlando Furioso, Ariosto.

"Fra quati amor, fra quanta fede al mondo mai si trovar, fra quanti cor costanti, fra quante, o per dolente o per iocondo stato, fer prove mai i famosi amanti"

Vado a letto. Non perché abbia sonno, ma perché domani devo studiare ho l’esame e anche se l’università non è la cosa più importante, ora è sicuramente una pari merito tra le priorità. Vado a letto, dopo che mi sono vista la fine della quinta stagione di OTH e l’inizio della prima puntata della sesta serie. Come sempre è stato in grado di toccarmi il cuore, di commuovermi, di riempirmi di sani sentimenti. È entrata mia madre, mi ha salutato prima di andare a lavoro sorpresa di vedermi ancora alzata. Le ho risposto un po’ scocciata, per correggermi rapidamente poi.

Al primo “I love you” ho pianto. Sono patetica. Lo so.

Ho qualcosa, sono arrabbiata con il mondo, scatto facilmente, ho perenne paura, le insicurezze mi si mangiano viva. Non lo so cosa mi sta succedendo, ma qualcosa sta succedendo. Non è la prima volta che mi ritrovo in questo stato, ogni volta è per un motivo diverso. Ma ho qualcosa. Sono agita, confusa, nervosa. Due giorni rido e al terzo piango, poi torno a ridere…. Ma io rido sempre, non fa testo. Stanca di rispondere male, di trattare male, di alzare gli occhi al cielo, di capire, di essere compresa, di arrabbiarmi, di piangere, di tutto ciò che di brutto faccio o mi succede… ma so che non è colpa mia… ma allora di chi? Di cosa? Su che basi dico che non è colpa mia?

Non lo so perché sono cosi, ma deve cambiare. C’è una nota storta, devo solo capire per tornare in armonia.

C’è qualcosa… lo so, ma non so cosa.

....ho bisogno di un dottore. A volte ho la convizione di essere pazza.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH

…chiedo solo di essere tranquilla.

Ieri è successo quello che è successo, oggi sembrava essere tornato tutto normale. In casa era finito lo stato di trincea, Topolina si era ripresa... la giornata è stata piacevole.... la serata anche... e poi.... me la sono presa come una bambina. Ho sbagliato io, lo so. Ma, è cosi difficile! Dio se non lo è! sopportare che il mondo subdolo e viscido faccia parte della mia vita, vederla strisciare e non poterla schiacciare come non farei nemmeno ad un verme. Ma da domani basta ipocrisia nemmeno da parte mia, la mia morale non me lo concede. Non farò nulla, smetterò solo di fare quello che sto facendo. Ma ero tranquilla, avevo uno sguardo che mi rassicurava che quella serpe era innoqua. un semplice passaggio. e poi...? Lo vorrei sapere anch'io. Ma lo so. E poi Samantha è debole, ha paura dei rettili e quello sguardo non doveva mai smettere di fissarmi, di alimentare il mio ego. Quello sguardo non doveva spostarsi sulla serpe abbandonando i miei di occhi. Perchè ha dovuto dargli la priorità? Perchè.......non me lo merito.

E se qualcuno osa anche solo pronunciare la parola gelosia l'ammazzo. Fosse cosi semplice, sarebbe già risolto. Lei non c'è. Lei non c'è. lei non c'èèèèèèèèèèèèèèèèèèè!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Ho fatto errori, ora basta. Lei non c'era. C'è solo una domanda dettata dal rispetto, perchè ha dovuto dargli la priorità?

Ma io sbaglio, e so dove. Nel dare importanza ai piccoli gesti. Ad essere una ragazzina. A pretendere che tra un letto e il resto ci fosse stata una parola per me. Ma lo capisco, il letto, il resto, il tempo. Capita a tutti lo so. Infatti dal sentirmi vittima passo a sentirmi carceriere.

...chiedo solo di essere tranquilla, ma allora qui i punto è un altro. Se non ci riesco è solo colpa mia. MIA. E della mia emotività.... in ogni cosa. Vorrei essere più forte, ho passato l'adolescenza voler essere forte... ma forte che vuol dire? forse ho sempre pensato a diventare forte senza chiedermi cosa significasse davvero, oppure, ho smesso quando ho visto che questa forza mi stava portando alla freddezza, all'indifferenza che era corazza di un'emotività che fa da padrona e sulla quale non posso farci nulla.

Devo convivere con me stessa, mi da solo fastidio dover chiedere agli altri di convivere con me questa cosa.

Sono io la macchia che stona.

é stata una bella giornata. Facciamo cosi, diciamo che l'inizio di questa notte non lo è stato.

Io voglio solo essere felice, tranquila..... è cosi difficile? perchè è cosi difficile per me? perchè devo pensare..... perchè dio mi ha dato questa maledetta malattia che è quella di riflettere. odio questa mia natura.
Sono una cattiva persona, perchè so di ferire.

Bel post vittimistico. brava sama.

sento che sto cambiando, ma ancora non capisco in che direzione.
Perchè è cosi difficile crescere. Perchè non posso farlo con calma. Basta piangere. basta. che poi io sarei felice! Va bene ho paura per il mio futuro, sono una casinista, ho una situazione intorno a me scapestrata, ho la famiglia che ho, ho un mondo che mi fa schifo...ma di mio sarei felice, io sento di poter essere felice...ho solo paura per il futuro, alcune incertezze verso delle scelte...ma sono felice, fatico, ma nel mio piccolo lotto e vado avanti, c'è chi dice che sono forte, ma non è vero... però sono innamorata come sempre ho sognato anche qyuando non mi rendevo conto di farlo....  e sono fortunata, cazzo! sono ricambiata allo stesso modo......all'università dopo sacrifici ce la sto facendo....io sarei felice, io sono felice.... ma allora perchè? Perchè? Perchè allora ogni giorni sono tesa per colpa di qualcuno, ho le lacrime agli occhi e sto bene solo su un sito di foto?O nelle sue braccia?.......troverò la risposta.
il problema è la mia visione del mondo, la mia emotività, per quanto ci giro intorno se non cambio quello non cambierò mai, ma non se se sono ingrado di farcela. é difficile. A volte troppo. Vorrei solo un momento pacifico, di quiete.

MI sento insostenibile per me e gli altri

Ieri ero tra le Sue braccia e di Ariosto, oggi mi ritrovo tra quelle di Ariosto, lo stess da problemi e la tensione che si respira a casa e un futuro (domani) ginecologo maschio (anche se continuo a sperare che sia donna!)… perché l’unica costante è l’Ariosto? Non poteva essere Lui? …vita ingrata! In tutto ciò c’è una novità! Yess!!!

In realtà dovrei partire da “c’era una volta una festa a casa di Blanka che mi ha fatto venire la voglia di parlare inglese, in cui ho conosciuto nuove persone bla bla; un viaggio in macchina Roma-Bologna  con Blanka e José che mi ha fatto venire di riprendere in mano lo spagnolo; voglia di conoscere; voglia di viaggiare” e poi “il caso Eluana mi ha fatto vomitare. Le frasi rigirare sottosopra, e non tanto per le parole in sé o perché l’ha detta una sola persona, quello sarebbe stato accettabile… è la consapevolezza che non è l’idea di uno ma di mille a terrorizzarmi”, inoltre, “perché ogni anno ci sono clandestini pericolosi? Prima erano marocchini, poi albanesi ora rumeni… domani? O.o”, oppure, “se prima avevo paura, ora ho il terrore di girare da sola”; insomma tutta una seri di pensieri che sarebbero dovuti essere post magnifici ma quando volevo non potevo e ora sono solo pensieri lontani nella mia mente, come sempre ogni volta che ho un “wow sarà un post bellissimo!”. Il concetto di bello non mi si addice.

Ah! Svalvolo! E faccio troppe digressioni (ohhh un concetto linguistico azzeccato!)… torniamo alla novità…

<rullo di tamburi>

dopo…

Dreamlot - anzi prima extremelot ad essere pignoli (che…. Giochi a lot? Si ogni tanto. Ti piace lot? Si… ma ci gioco ogni tanto)

dopo…

Flirk (non mi è piaciuto)

Dopo…

Photobooket (mi piace da matti *-* , e soprattutto ero tra le poche persone che lo conosceva e usava *.*)

Dopo…

Postcrossing (ci credete che è da Dicembre che devo spedire cartoline ma non avevo i soldi per i francobolli? O_O)

Dopo…

Facebook ( “ma il senso dov’è? “ e critiche varie, non si sa come però ogni giorno vado >.> a salutare qualcuno >.>)

È l’ora di….

Deviantart!!!

AHAHAHAHHA si si lo so, è vecchio come il cucco! Ma c’è un perché! Post precedenti citano dei disegni che ho trovato per caso e che hanno dato volto e aspetto ai personaggi che immaginavo del mio racconto (sublime coincidenza, continuo a dirlo), bene! Ero intenzionata a dirglielo alla disegnatrice… >.> in un’inglese che avrebbe fatto sprofondare la Gran Bretagna, però volevo farlo lo stesso! Per farlo mi sono iscritta, altrimenti non avrei potuto commentare sul suo profilo, al ché vedo l’email e mi dico “perché in pubblica quando posso in privato?”. Email mandata. E ora l’account, che ci faccio? O_O
inizialmente non volevo, mi sono riscoperta profondamente gelosa delle mie foto (perché Samantha non è possessiva…noooooo), ma infondo, sentire anche del parere non mi dispiaceva (sono pur sempre femminuccia! ^__*), insomma, indecisa come sempre un uccellino con il codino mi ha detto “ma non è bello, è vero che te le potrebbero prendere e usare, ma sarebbe fonte di orgoglio!”. Insomma… gli uccelli hanno sempre ragione! ( >.> chi ha pensato male? ç.ç va bene, solo la lingua ma non l’humor inglese, promesso!)… bene ho iniziato a spostare tutte le foto (200 e qualcosa @_@) che avevo su photobooket su deviantart, cercando di capire l’inglese XD e *__* che bello!!!! C’è chi apprezza!! Quando ho visto che anno messo alcune foto su preferiti, ho avuto una vampata di gioia….. qualcuno apprezzava la mia timida arte, che per via delle mie disponibilità economiche non può ancora svilupparsi….. insomma feliceee!! E adesso è la mia nuova droga >.>, anche se mi vergogno leggere che hanno super macchine digitali, per lo più reflex, e io una sony di quasi 5 anni fa….però vabbè XD

E un mega grazie alla Socia XD che mi ha stupito… si è scritta in seduta stante  per commentare due foto *.* grazie socia!!!

…in tutto questo >.> avrò un cacchio di esame, o mattone come si qual voglia chiamare, la prossima settimana. E come al solito, non si sa per quale motivo ancestrale o allineamento di pianeti, non riesco mai ad arrivarci tranquilla per poter ripassare. I giorni sono stata più tempo con Ariosto…. Va bene che entrambi hanno lo stesso accento e dialetto, ma ho dato il mio tempo a quello morto.. >.>
insomma per dire che non ho smesso di studiare per un secondo, solo un po’ oggi tra deviantart e la nostalgia che si attacca alla pelle….

Ma vogliamo dire come mi riducono gli esami? O_O capelli stressati, viso pieno di bolle, tutto il giorno il pigiama nuovo celestino con dei procioni raffigurati (regalo di natale) e occhiaie da far paura >.>

Ç_________ç voglio dare l’esame >.>  che… è due giorni dopo l’estrazione del secondo dente del giudizio >.>  bha… sciaguraaaa!!

Ok post delirante messo >.> preparo ricette, ricettine, libretto sanitario e tanto coraggio… domani mattina ç.ç sigh!

…e finisco un paragrafo e poi nanna!

Aaaah! Ho un libro nuovo *__* di Murakami!!!! Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii grazieeeeeeeeeeee *__________*

Ps. Ho appena commentato su un blog di una ragazza che aveva il cane del Castello errante di Howl postato XD

pss.devo modificare il template >.> non voglio la scrittura in corsivo >.> ...ma mi chiedo.. come l'ho fatto? e ora come lo tolgo? >.> dopo l'esame... va!

....E che nessuno osi dire che mi contraddico. (ghghgh)

Ma oggi mi sento tanto paciosa, un po’ annoiata e infastidita dal dover studiare invece di rotolarmi nel letto come un maiale fa nel fango…. Ma ieri aver visto le prime 4 puntate della 5 stagione tutti abbracciati e questa mattina essermi svegliata, da buona viziata (uomo avvisato mezzo salvato) con uno squisito cappuccino e una fetta di ciambelline, bhè, mi sta rendendo la giornata molto piacevole… e anche questo maledetto studio.

Inoltre, mi si è aperta la possibilità che forse devo rimandarlo a giugno.. da una parte dico “noooo” e dall’altra “magari!!!” >.>

In realtà avrei due post seri da scrivere, ma il blog può anche rimanere indietro rispetto alla vita!Ora vivo.. quando torno a casa e mi annoio, scriverò…forse…XD

(ho scritto solo per evitare di lanciarmi nel letto e rotolarmi come un maiale - e la tentazione è tanta -, visto che lo studio non riesce a rapire la mia concentrazioe, ma ora mi ci rimetto! ç__ç)

…chiudo come ho aperto, e che nessuno osi dire che mi contraddico. Ghghghgh