E’ tardi, ho appena chiuso la valigia.
Oggi è stata una giornata particolarmente intensa e veloce.
Ieri notte ho dormito tre ore per monologare in giardino in lacrime con Dio. La mattina mi chiama Alexia… non avevo sentito la sveglia, ma Jolly Ariela mi ha accompagnato più tardi concedendomi un’altra mezzora di sonno. Lezione d’inglese solo per prendere appunti e poi ritorno a casa.. L’umore era quello, le domande le solite da due giorni se non tre, ma è accaduta cosa piacevole, infatti, sia sul tragitto verso casa con il treno – mentre lui era sul treno verso l’università – sia nell’attesa dell’autobus, abbiamo fatto un bellissimo discorso che meriterebbe anche due righe, ma ora ho troppo sonno.
Torno a casa con una nuova idea balenata pochi secondi prima, che non migliorava le cose ma forse le semplificava. Ma dubbi, incertezze e le solite domande, nervi e pensieri. Sul letto di nuovo in lacrime chiedendo nuovamente a Dio “basta!”. Esco dalla stanza…… ed è stato quel basta.
Tutto risolto. Problema rimosso… e da quel momento in poi tutta una lunga discesa con avvenimenti che mi hanno lasciata dal perplesso allo stupefatto, che non descrivo o finisco per fare un poema… e poi c’è stata anche  la sorpresa di Andrea.. ha la patente! *__* e mi ha fatto troppo piacere rivederlo e sapere che anche per lui il natale è quello che è, sentirsi brothers e ripromettersi: il prossimo anno vigilia e natale ci regaliamo un viaggio a vicenda e andiamo in qualche città per una notte. E i scambi di regali…belliiii!!!!. E riparlare dopo tempo con una cara amica.Vedere che è un anno di merda per tutti e scoprire che le facciate crollano - e con loro i miei miti- Insomma…. Un full di emozioni miscelate in maniera strana…. Ancora sono interdetta…… basta è stato. Grazie Dio.
E domani parto, prendo quel treno per Bologna, non vedevo l’ora e non per fuggire… ma per stare bene, per stare bene con lui e per lui. E poi non vedo l’ora di entrare in quella stanza e sdraiarmi su quel letto comodo.
A volte penso che questi momenti rimarranno solo ricordi che forse nemmeno vorrò più leggere, ma ora, sono davvero un abbraccio caldo.

...domani...

È stato solo uno spavento, un gran bel spavento, ma il vivin C ha fatto effetto.
Domani e mercoledì tornerò a Roma, la mia bella Roma, cominciava a mancarmi… temo un po’ la pioggia e il freddo, ma non posso non andarci.
Domani e dopodomani sistemo le ultime cose che devo fare, e domani gli ultimi regali!! Siii *___*  e soprattutto Il regalo, un regalo che mi ha fatto tribolare e che, ahimè, non sarà come volevo..però sarà divertente stare stesi sul letto a mangiare cioccolata e raccontare tutto ciò che mi ha comportato!
Non vedo l’ora di partire.
Per l’università domani porto il piano di studio, giovedì spero di sistemare inglese… e ho deciso anche sotto consigli –ultimamente non riesco a ragionare se non con un altro cervello accanto, quant’è la paura di commettere errori-  che esami preparare, che libri portami dietro. Non è ciò che volevo, ma ciò che posso fare… e, anche se odio dirlo, devo accontentarmi e limitarmi a studiare e passarli, senza pensare altro.
Ho deciso che da febbraio adotterò un nuovo metodo di studio, se entro giugno non ottengo i risultati che voglio allora tornerò a prendere, e questa volta seriamente, in considerazione di nuovo tutto.
Ma non voglio fare il passo più lungo della gamba, ora devo pensare a mettere piede dopo piede controllando il terreno sotto di me, troppo fragile in quest’ultimo periodo. Due settimane d’inferno, che ho lasciato che mi rendessero a mia volta fragile.
Domani ultimerò i regali, adoro fare i regali… mi è sempre piaciuto, mi piace dedicarmi alle persone a cui voglio bene, ideare, inventare, cercare quello adatto a quella persona....certamente con maggiore tempo e soldi avrei potuto fare di meglio, ma quest’anno, perdonatemi, dovrete accontentarvi!
Cedendo alle pressioni di Giulia e Master sono diventata un membro di facebook… ma ancora non mi convince del tutto, però metà delle mie amicizie sono lì!
Una cosa mi consola, è un anno un po’ funesto per tutti, forse ha sempre avuto ragione Rob, è  anno bisestile.

....comincio a cedere...

Ok. Va bene. Manteniamo la calma…

HO LA FEBBREEEEEEEE

E dite.. che sarà mai! E’ tutto invece!!!!!

Questa settimana è importantissima!

• Martedì o ho la ginecologa o devo portare il piano di studio alla professoressa e finire i regali di natale (importantissimi entrambe le cose)
• Mercoledì devo farmi per forza delle analisi e ho una lezione obbligatoria all’università in cui si possono fare solo due assenze e una me la sono giocata il passato venerdì“perché ero depressa” [voce da presa per il culo] e c’era la calamità a roma.
• Giovedì prego in Dio ci sia la lezione di inglese che è FONDAMENTALE perché devo prendere degli appunti!
• Venerdì devo andare da rob…. Ci tengo troppo…..quello no.. per favore…

Ma cristooooo!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH

…Non devo disperare…. Passerà.. ho preso il vivin C o vado d’antibiotici.. ma cmq… anche se riesco ad andare venerdì (e prego con tutta l’anima di si) poi le cose da fare? Ma soprattutto sti cazzi i regali, piano di studi e ginecologa... ma  gli appunti di inglese e il laboratorio???

Dov’è cazzo sta il pulzante reset?????

[E ride... ...............................vabbè]

... io cosi non ce la posso fare.... mi viene da piangere.... e lo sto facendo. Basta... per favore...

Wow. Non immaginavo che ancora potevo parlare di queste cose “evanescenti” con questo slancio.. mi mancava, pensavo di non esserne più in grado. Grazie Emanuele… ^__*

Insomma... vado o no a letto? domani devo donare il sangue @_@ sveglia alle 8... ç.ç  sono tremenda...

ripeto il pensiero di prima.... mi manca, non sarà perfetto, mi farà arrabbiare.. come io non sono perfetta e lo faccio arrabbiare, ma voglio solo il calore del suo corpo.... perchè è una persona speciale. Lo voglio vedere io cosi? Non credo, non totalmente questo è certo. Dolce notte.

...egocentrica sofferente...

Ok, va bene è il periodo è il periodo! Sono io che sono incostante, anzi io sono una persona incostante! Non ho una passione fissa, cambio idea come cambia il vento dentro di me, odio fare due volte al stessa cosa, ho sempre voglia di novità anche quando queste novità non hanno senso di esistere. Non ho memoria, salto da un pensiero all’altro, mi arrabbio per piccole cose ma solo dopo che la rabbia è passata mi rendo conto che erano tale.
Sono incostante ed è solo per la forte presa che ho con il mio raziocinio e razionalità e desiderio del vero, che mi controllo, che non sono pazza.
Sono un’anima in perenne dualità. Il mio punto fermo? Non ce l’ho.
Distratta, disordinata, irascibile, lunatica. Un mostro…. di dualismo.
Il dualismo è intrinseco in noi? Bene in me è radicato.
E allora si! Diciamolo faccio pensieri strani, incoerenti, voglio una cosa ma ne ho un’altra. Penso una cosa e poi succede qualcosa che mi fa rosicare e scatto, mi rattristo…..
Sono un tumulto emozionale. Sicuramente non mi si può dir che non vivo emozioni. Anzi, penso che a volte me le creo pur di viverle.
Sognatrice ad occhi aperti. Rigida come una quercia che rischia di spezzarsi. Fuori dal mondo. Si, non sono mai riuscita a trovare un equilibrio, un mio spazio in questo mondo… e forse è per questo che mi piace essere sospesa nel nulla, cosi non devo avere la necessità di appartenenza a qualcosa, a qualcosa in cui tanto non resisto.
Polemica. Decisa. Ferma nelle mie idee. Mutabile. Irregolare. Imprevedibile… mi piacerebbe!
Testarda… ma sì, continuiamo a dire che sono tutto quando in realtà non sono niente, posso essere tutto, non sono qualcosa e l’altra no. E in questo mi arrabbio e ci sono momenti in cui vorrei chiudere questo blog! Ma poi mi dico AAAARRRGGGGGH a chi so io, e soprattutto a me che me la prendo per cazzate…. Perché sono una bambina!!!!! E lo so!!!!!! E mi devo solo dire: scrivi per te o per un pubblico? Ma ripeto, non lo chiudo perché sono mutevole… e allora mi dico che non ha senso agire sotto rabbia, che non ha senso prendermela… che non ha senso, perché può capitare di aprire un blog e leggere quelle parole da una persona che non conosco che mi risollevano. Parole semplici? Forse. Ma parola, e per me sono preziose le parole.  E lo lascio per questo…. Perché chi non conosco mi risponde e chi conosco nemmeno mi legge, o si dimentica di farlo.. Bene. Grazie mille! Infondo, sono pensieri inutili. E inutili sia… tanto devo pensarla cosi, no? Ognuno per sé, basta il minimo indispensabile. Individualismo.
Ma poi capito…ecco sento al morsa dei sensi di colpa… perché ho liberato la mia rabbia, magari ho ferito senza volerlo……. Ma basta. Se non posso liberarmi pateticamente su una pagina web non so dove altro farlo. Un diario non so tenerlo, mi sembro troppo stupida… sul web è più impersonale, ,a non per questo non meno sincero. Ma...questa è solo una faccia della medaglia...e razionalmente che non dovrei nemmeno lamentarmi se penso alle altre faccie di quella stessa medaglia... infondo... è giusto anche rendersi conto che  non sono l’unica dotata di dualismo.

E’ la vita che voglio? Non lo so. Ma già che mi pongo la domanda non è un bene. Ma nel mio sognare…sogno in grande… ma non realizzo mai nulla, per colpa mia, per colpa delle persone, per colpa dei soldi.
Forse è solo una sorta di seconda adolescenza, senti che devo mutare, ma non so come…e  quindi si è irrequieti. La crisalide non si rompe, ma sai che deve essere rotta, lo percepisci.

Questa notte ho fatto un sogno, era bello, bellissimo.
C’era anche Monica unico legame con questa mia vita. Il resto dei personaggi li "conoscevo" perchè protagonisti del mio sogno e altri li stavo conoscendo.
Questa mattina quando mi sono svegliata ero felice, quando ho capito che ero in questa realtà ho tirato un sospiro.
Quanto avrei desiderato essere risucchiata da quel sogno…ero perfino in america, ed ero come vorrei essere.

Insomma anche oggi una splendida giornata. Di mattina per la seconda volta mi è arrivata nell’email la promozione per partire per Copenhagen a un prezzo buonissimo. L’altra volta avevo cancellato l’email promozionale prima di leggerla, questa volta ho voluto leggerla tra la curiosità e il masochismo.

Ve la riporto va:

Ciao samantha, vola a Copenhagen da 54 euro

COPENHAGEN 54   VOLO + 60   HOTEL

Partenze da MILANO 09/01 - 12/01 a/r tasse incluse + Hotel prezzo a notte

Li avrei avuti. Si li avrei avuti. Se non li avessi spessi per una patente che non ho in mano e che non avrò nemmeno dopo il 27 gennaio, calcolando il poco tempo per studiare la teoria ma, soprattutto, la mancanza di una macchina per esercitarmi autonomamente. Perché? Provate voi a chiedere, adesso, la macchina a mia madre che faceva storie anche prima.
E a quest’ora potevo sognare, in questo periodo di astri infami, un viaggio lontano, 3 miseri giorni che sarebbero stati d’oro. E invece no! CASA CASA CASA CASA.
Li avrei avuti, quei soldi… guadagnati… e andati a nulla… bello! PORCO DIO PROPRIO BELLO!
E poi <rullo di tamburi> revocato lo sciopero! Pure la calamità naturale…. E cosi domani andiamo  a quella cazzo di lezione di tre ore che mi ricorda che sono una fallita che non so scrivere, che non ho la stoffa dell’intelettuale e della studiosa, che sono un capra in italiano. Proprio un tocca sana per la mia autostima. Mentre quando TUTTI staranno a casa, perché hanno una fortuna diversa o meglio, una mente più eccelsa.
Voglio il prossimo sabato.
Ma più di tutto voglio un po’ di quiete, un po’ di conferme che sto facendo la cosa giusta, conferme che sono anni che non arrivano.
Basta….. basta…
E poi, non facessi nulla! Lo capirei.. no! CAPITO!
Forse però è vero, non sto facendo nulla… ma ormai ho anche paura come muovermi, ogni passo è un fallimento, uno sbaglio, una strada presa male quando la prendo con il migliore entusiasmo e speranza… ma dovevo avere per forza i geni dei miei genitori, cristo in dio?????
Però non mi biasimo, sapevo che la ruota prima o poi sarebbe tornata a girare, ora tocca a me il mio momento “no”.
Un anno di carico, un anno di scarico…come per gli alberi da frutto.

*Chiunque sei nella risposta nel post precente: grazie.