Avvolte il futuro mi sembra troppo instabile e complesso, soprattutto quando solo il presente lo appare. Ed è in quei momenti che ho paura e mi dico che non durerà quello che ho, che tutto muterà perché sarò io stessa a farlo mutare. Il presente determina il futuro.. ma a volte  è cosi difficile capire se le scelte presenti sono quelle giuste, se ogni azione è quella giusta… se il portare avanti le cose ha senso, il non farle uguale e cosi via all’infinito. Allora non pensi, e aspetti il domani quando il sole torna alto. Ma quanto è giusto?. Forse sì, si deve solo aspettare la goccia che farà traboccare il vaso.. e allora rendersi conto e reagire.
Belle parole, ma rimane una costante… o si vive o si pensa, se si pensa non si ha tempo di vivere se vive non si ha tempo di pensare…..e quando coincidono le due, allora è il momento della svolta, o di un cambiamento, o di una comprensione… o di una riflessione. Un po’ come questa. Ma in questo caso mi chiedo anche solo perché è nata.

"It's not indefinite, it's got a lifespan
you try to nurture it, hope for extension, as far as right and wrong,
i know the difference but right is oh so dull, and no one's interested."

F.A.T.A

"L'io, oltre a essere il contenuto di una relazione, è anche l'atto di relazionarsi in sé"

Hegel

Dove ho sbagliato? Quale passo male a terra ho posato? È tutta colpa mia, e della mia fantasia? Insicurezza che diviene freddezza, cuore di ghiaccio che attende il suo viaggio, occhi cupi, sorriso sulle labbra. Una guerra e una battaglia, contro quale cecità? La mia o la loro? Dove sono le corone d’alloro?
Ho il fuoco davanti a me, è cosi bello, tutti lo toccano, tutti ci riescono.
Per loro è facile. Per loro va tutto bene. Io ho paura, resto a disparte, non lo guardo, privo di valore appare il mio sguardo, ben altro è il mio traguardo.
Ma le paure vanno vinte, allungo la mano, mi fido di quel cuore, mi avvicino a lui, ma ecco che la fiamma aumenta e la mia mano violenta. Fiducia tradita, emozione priva di vita.

 Rimettendo a posto la stanza ho trovato questa cosa scritta su un pezzaccio di carta, l’avrò scritta sicuramente prima di partire a Torino, quindi deduco  nel 2005. Mi chiedo se quel lui avesse un viso o era solo pura invenzione, francamente non lo ricordo e non vorrei nemmeno ricordarlo; Le emozioni del mio passato mi sembrano tutte un artificio ricercato,  proprio per via della mancanza di alcuni tipi di emozioni autentiche che, desiderandole, le creavo inconsciamente, fino ad arrivare a credere che fossero vere. Ma era solo pura idealizzazione della realtà che mi si presentava, e cosi i più dei visi sono spariti dalla mia memoria, cancellati, creature ora prive di valore per quella stessa immaginazione che li aveva incorniciato in cornici d’oro.
L’irrazionalità e la sfera onirica ci rapiscono e in loro cerchiamo ciò che ancora non abbiamo, ma è finzione e come tale è una bolla di sapone, è bella, ci affascina ma dura poco e quando esplode… rimarrà una bolla come tante.

A tale proposito non ho avuto la forza di attendere ancora un poco, peccando per di più di orgoglio... e giocato una partita barando, ma non mi è piaciuto farlo, quindi, basta prove, basta finzione, una partita me la gioco fino in fondo..... limitandomi a sperare che le carte siano buono e a giocarmi nel migliore dei modi quelle che ho.

Più si cerca una cosa e più non la si ottiene, parafrasando un detto francese.

L'ho letta, mi è piaciuta  e quindi voglio avere modo di ricordarla.

Lacrime di cristallo
Cuore di magma
Tic tac tic tac

Pensieri sparsi...

{L’autunno e il tempo.}

 E’ autunno.
“dalla sua tazza si solleva vapore bianco. Il cielo è ancora grigio di nuvole, ma per il momento ha smesso di piovere.” (Haruki- kafka sulla spiaggia)
Ed con quella stessa immagine che venerdì pensavo iniziasse l’autunno, che fosse con la pioggia e il cielo grigio che l’estate lasciasse il passo alla sorella.
    Con fatica mi sto trattenendo dal fare l’annuale resoconto, che faccio ormai da anni. Avevo iniziato inconsciamente, ma poi è entrato a far parte delle mie abitudini, ma in ogni hanno ho sempre rispettato, come una tradizione la data del mio compleanno, il 21 ottobre o giù di lì, perché la ritengo essere la data della fine e dell’inizio di una annualità, in cui quella vecchia lascia il passo all’altra, come in una  staffetta, passandosi il testimone (me e ciò che rimane dell’anno precedente e che continua nel successivo), tutte annualità nello stesso gruppo con il solo desiderio di continuare la corsa nel suo divenire, verso un obiettivo che tal volta c’è dal principio oppure si forma lungo la tratta destinata.
    Inizialmente, vivendo nel mio piccolo e umile guscio, nella mia realtà che credevo immensa quando in realtà era solo una piccola parte del tutto, ritenevo che fossero delle rarità le persone che determinavano la fine e l’inizio di un anno in una data diversa da quella ufficiale del 31 dicembre. Mi sbagliavo. Conoscendo abitudini di persone diverse che ho avuto modo di conoscere, o anche solo nei blog che mi capita di leggere seppur distrattamente, mi sono resa conto che non era soltanto una mia abitudini ma anzi un gesto ricorrente in diverse persone (ho avuto un dejavu); come non è raro che sia l’anno accademico a segnare questo passaggio, a tale proposito essendo nata ad ottobre ho sempre unito le due cose dove il nuovo anno si apriva ufficialmente il giorno del mio compleanno con anteprima che durata un mese, ovvero dall’inizio dell’autunno, in un mese dove tutto poteva ancora succedere prima dell’ufficiale messa nelle sale del mio resoconto.  Quindi proprio perché in un mese qualcosa può anche mutare radicalmente sto tenendo buona la mia voglia di liberare i miei pensieri scrivendo la parola “to be continued” alla fine dell’immaginario capitolo intitolato “21 anni” e iniziare quello dei “22 anni”.
    Pensandoci non ho la minima idea né di cosa voglio dire né come finirà questo post, cosi come non so dove e in che modo festeggerò il mio compleanno e se lo festeggerò; però mi è già successo di festeggiare da sola il mio compleanno e non è una cosa che fa per me, ci tengo troppo, credo che sia l’unica delle poche feste convezionali che per me abbia un autentico valore. Due anni fa, se la mia labile memoria non mi gioca brutti scherzi, è stata la prima volta che qualcuno mi ha fatto commuovere per il mio compleanno [ditemi che non sto offendendo nessuno O_O]… i miei 20 anni, iniziati a milano in un ristorante egiziano e finito, sempre a Milano, in lacrime di rabbia – che se ci penso ora mi sputerei in un occhio -, di un lunedì a Torino e quella torta a sorpresa e quei sorrisi. Bellissimo.
    Già due anni, eppure la mia esperienza a Torino mi sembra ancora cosi viva. Ne parlavo giorni fa con Ale, ho dei ricordi che associo a tempi lontanissimi ma se faccio oggettivamente i conti, risultano avvenimenti di soli tre o quattro oppure massimo di cinque anni fa. Il tempo è come i sentitimenti e le sensazioni, tutto ciò che è irrazionale e legato alla nostra anima, mi spiego, è una sorta di arma a doppio taglio, un riflesso del nostro stato d’animo, in cui tempo e “realtà” che risulti malefica o benigna tutto dipende dal nostro sguardo al riguardo, dal nostro modi di guardare in una determinato modo piuttosto che in un altro, della nostra capacità di reagire in una maniera o nell’altra.  Infondo, è davvero vero, è sempre solo una questioni di punti di vista…
    Non so perché nel fare queste elementari congetture (tanto elementari che hanno sempre la capacità di affascianarmi nemmeno avessi scoperto il perché del mondo) mi è tornato in mente Sartre e il suo essenzialismo.

{Io e la scrittura…e Torino.}

Oggi ho letto  ho letto un post in un vecchio blog di mio fratello, parlava in modo positivo della mia scrittura e mi è preso il magone. E’ paradossale ma ho più la capacità (come si vede anche in questo scritto) più in ordine i miei pensieri, e senza ordine non c’è scrittura o non come la intendo io. Poi se volessi rifarmi a quei testi che seguono il flusso della coscienza starei a buon punto!
    Ho storie, frasi, input, fini ed inizi, personaggi ed idee “geniali”, solo quando ho gli auricolari all’orecchio e cammino per strada, ed è in quei momenti che in pieno paese, città o strada, la mia mente prende il volo nella mia immaginazione, e immagino i ipotetiche scene, mi personifico,  sogno – o vivo- ad occhi aperti. Ma nel riaprirli sedendomi davanti al pc o a un foglio con la consapevolezza di scrivere, mi blocco. Forse dovrei essere solo più determinata. E’  ironico, l’ho detto mille volte ma ancora ne resto incredula, ho smesso di scrivere quando sono andata a Torino quando, vivendo e scontrandomi con realtà diverse, ho preso consapevolezza di me… ho guadagnato tanto per me stessa e cosi anche delle persone, ma l’unica attitudine  che pensavo di avere, quell’arte che a mio modo mi ha permesso di fuggire finché ne avevo bisogno dalla mia vita, da me stessa, fuggendo e crescendo dentro i miei stessi scritti, nella mia trasposizioni in parole  di desideri, di sogni, di rabbia…di metabolizzazione del reale.
    E no, non so ancora spiegarmi perché tra le tante cose belle o brutte che ho perso nel mio crescere, ci sia anche lei. So bene che questa capacità è persa dentro di me, in un labirinto che muta ogni qual volta abbiamo modo di sfiorarci, perdendoci cosi sempre in continuamente, chiamandoci a vicenda ma senza riuscire ad afferrarci saldamente. Forse sono una di quelle persone che riesce a scrivere solo nel dolore.

{Viaggio…}

 Quante volte in questo post ho citato Torino? Troppe.  Ho paura di iniziare a mitizzare quell’esperienza e cosi allontanami dalla sua autenticità, dalla sua reale importanza nella mia crescita personale. Credo che sia anche per questo, che se da un lato non vedo l’ora di tornare in quella città dall’altro sento di nuovo l’incalzante bisogno di nuove esperienze simili, di una nuova città, di nuove realtà da cui nutrirmi, di vivere ancora una volta quella sensazione di dipendere solo da me stessa senza però sentirmi sola, e credo sia questo il giusto equilibrio sano tra solitudine e socievolezza… e forse, oltre al fatto l’ho trovata una questione del tutto lecita e naturale,  ho detto “si” senza troppo peso nel cuore e l’ho lasciato andare; questo è successo perché sono dell’idea che ciascuno deve avere un luogo che sia “un momento di stacco” o un viaggio, quando possibile, per incontrarsi solo con se stesso, decidere solo per se stesso nel rispetto di chi e di chiunque ci sia accanto dal momento che l’abbiamo voluto nella nostra vita, dipendere da se stesso per avere più grinta quando si ritorna nel mondo che viviamo… una sorta di fase rigeneratrice, una fase per osservare dal proprio mondo il e nel mondo; ed è stato bello poterlo comprenderlo in virtù di questi miei pensieri.  Forse è vero, sono contro i lunghi periodi per fare una cosa del genere quando si ha una persona accanto, questo si, ma solo perché ho paura che qualche cambiamento radicale possa mutare un stato di equilibrio, ma sono fin troppo consapevole che è una paura sciocca, perché non c’è bisogno di vivere un anno all’estero per far crollare equilibri e situazioni quando basta stancarsi anche quando si dorme nello stesso letto, tutti i giorni. Se succede, non è colpa del luogo o della vita. Ma delle decisioni che uno prende, su questo non ci piove, anche se, ammetto, l’esperienza può stimolare scelte giuste come sbagliate.
    Vorrei ripetere l’emozione sopra dette, e appunto, vivere nuove esperienze per arricchire la mia anima insaziabile, ma per ora non posso muovermi, per scelta e per dovere, non ne avrei davvero modo nemmeno a volerlo con tutte le mie forze, ma va bene cosi, quell’esperienza mi ha anche insegnato che c’è bisogno di adattarsi a ciò che ci viene dato e riuscire a crearci un luogo accogliente per noi stessi. Inoltre, ho capito da tempo che non sarò mai come chi ammiro e invidio allo stesso tempo e ne vivrò vite di altri, quindi è solo un adattarsi a ciò che uno ha e prenderne il meglio, e quello c’è ovunque tranne in quelle situazioni davvero drammatiche ( ma grazie al cielo sono rare), ed è a questo riguardo che mi seno fortunata.. perché ho qualcosa, una realtà in cui mi adatto, una realtà in cui riesco a muovermi e ho. Non è un vanto.  Anzi, proprio perché ho e sto bene da relativamente da poco (non che prima mi tagliassi le vene, eh!) ho davvero paura di perdere questo equilibrio, un equilibrio che si maniente vivo non nella staticità ma nel movimento del divenire, ma proprio perché tutto è un divenire ( si si lo so, hanno detto già tutti i greci ghghgh) e non sempre si diviene con i stessi tempi e perché, uno stato può lasciare il passo ad un altro, con tanto di relative perdite e guadagni. Temo.

E’ iniziato L’Autunno. Oggi vedrò dopo un anno Alessio al suo concerto, ammetto che mi fa piacere, è una di quelle persone con cui ho un rapporto strano, hanno fatto parte della mia vita, non ne fanno più parte ma sono pur sempre presenti ma privi di frequentazione, e ogni tanto, lo incontro. Un pò come Lory! Infondo, li ho vissuti negli stessi anni.

E’ iniziato l’Autunno e fra un mese inizierà il mio nuovo ciclo.

TEST PER PASSARE IL TEMPO

* Prendete il libro più vicino a voi e aprite alla pagina 18. Cosa c'è scritto alla quarta riga?
”<<no davvero>> disse il topo alzandosi e andandosene<<mi insulti con tutte le tue sciocchezze!>>
* Qual'è l'ultima cosa che avete visto alla televisione?
Telegiornale
* Senza guardare indovinate che ore sono
saranno le 15:00
* Adesso verificate che ore sono veramente
14:18
* Oltre al rumore del vostro computer che altri rumori sentite?
la persiana che sbatte
* L'ultima volta che siete usciti che cosa avete fatto?
a farmi le analisi del sangue e il tampone faringeo, fototessere e in posta a pagare il primo bollettino per prendere la patente e naturalmente passeggiata obbligata al seguito :P ma camminare mi piace tanto..... se poi ho l'mp3 è la svolta!
* Prima di cominciare questo questionario che cosa stavate guardando?
sistemavo gli appunti dell’esame dato
* Che cosa indossate?
jeans scuri, scarpe adidas superstar con le strisce a fantasia floreale a sfondo arancione, maglietta a righe orizzontali bianca e nera a collo a barca, anello come ciondolo, orecchini a pendente.
* Avete sognato la notte scorsa?
non me lo ricordo
* Quando avete riso per l'ultima volta?
 di gusto, sicuramente da mercoledì e tutti i giorni indietro, poi ieri notte al telefono, ma più che altro un sorriso dolce,  e sorriso questa mattina da sola e pochi minuti fa al telefono ho riso
* Cosa c'è sulle pareti della stanza dove siete in questo momento?
di tutto! Foto miei, con lui, foto dei viaggi fatti, foto con i miei amici, foto con i miei animali, foto “artistiche”, poster musicali dei muse  e dei korn, poster degli anime: cavalieri dello zodiaco, saiyuki. I cieli di esclaflowne, ranma ½, inuyasha, puzzle incorinciaciati, il poster delle due torri del signore degli anelli e quello della maledizione della prima luna, due fogli presi da un depilane da viaggio che mostrano un paesaggio canadese, diversi poster con soggetto la tigre, fogli stampati raffiguranti i soggetti del fumetto “Mars” attaccati sul vetro… un poster del concerto degli ska-p, una pecorella fosforescente, pelusch appesi… ç___ç è tipo un negozio di cianfrusaglie… i più risalgono a quando ho 16 anni (ora ne ho 22), non ho più cambiato la stanza…. Aumento solo le cose… XD
* Cosa pensate di questo questionario?
mi fa passare il tempo *_*
* Qual'è l'ultimo film che avete visto?
le cronache di narnia (non me ne vanto!non me ne vanto! In teoria c’era un kung fu panda ad attendermi)
* Se diventassi multimiliardario stasera cosa faresti per prima cosa?
Urlerei  *__* poi mi prenoto un viaggio in qualche posto (canada)
* Racconta qualche cosa di te che non sappiamo ancora...
…ma suvvia ma chi interessa? Quindi sto zitta (A)
* Se potessi cambiare qualcosa al di fuori della politica o del senso di colpa che cosa cambieresti?
non so rispondere.. forse la situazione di chi mi sta accanto per migliorargliela.
* Ti piace ballare?
in bagno XD
* George Bush?
ma che domanda è?
* Quale sarà il nome del tuo primo figlio nel caso fosse una femmina?
Lorena che è l’unione dei due nomi delle mie nonne, ma mi auguro che sia maschio il primo (ma.. ora come ora sono l'idea che non li farò, è una responsabilità troppo grande)
* Quale sarà il nome del tuo primo figlio nel caso fosse maschio?
Alessio? Jeremy?Isacc? boh O_O forse è meglio che nasca femmina ghgh o per niente (A)
* Avete già sognato di vivere all'estero?
un tempo… tantissimo, ora qualche volta.
* Cosa vorreste che Dio vi dicesse quando varcherete la soglia del Paradiso?
ciao sama! Hai fatto un buon lavoro in questa vita… il tuo karma ringrazia e nella prossima ti andrà ancora meglio… e come bonus, rincontrerai le persone che hai conosciuto in questa!